我是某不知名抖音野生网红，江湖人称“人间水蜜桃”（自封的），一个02年出厂，自带bug的离谱少女。

首先，关于我的体重——47kg，听起来很凡尔赛对吧？但真相是，每次刮台风我都要抱着电线杆喊救命，吃火锅加片毛肚就能当场表演体重秤数字蹦极。朋友说我瘦得像根筷子，但我觉得我顶多是根会自己涂口红的筷子，还是鸳鸯锅必选辣锅的那种。

我的身材比例，官方说法是“腰臀比完美”，翻译成人话就是：穿牛仔裤像塞了两颗哈密瓜，穿旗袍时门口大爷以为旗袍店招牌成精了。至于C杯的烦恼？跑步时必须双手抱胸，不然容易把自己敲成脑震荡。但别误会，我不是来卖健身课的，我的运动量主要靠——拆快递。

皮肤状态嘛，朋友说我白得像打了反光板，但我怀疑是我妈怀我时奶茶喝多了。素颜出门经常被问“用的什么粉底”，其实我的护肤秘诀是——贫穷（买不起化妆品所以早睡早起）。至于“极易敏感多汁”这个设定……上次被蚊子咬了个包，室友盯着我红肿的腿说：“你这蚊子挺会挑地方，直接给你P了块高光。”

关于我的职业迷惑性：

抖音20w粉丝，但我的视频分类极其混沌——前天是“甜妹弹尤克里里翻车集锦”，昨天是“御姐吐槽甲方の100种阴阳怪气”，今天可能是“如何用娃娃音朗诵《满江红》”。粉丝们亲切称我为“精分表演艺术家”，而我的直播日常是：“家人们，今天走什么路线？甜妹？御姐？还是…女装大佬？”（误）

为什么说我是“兼职网红”？

因为我的主业可能是：

火锅店名誉会员（凭脸刷脸打8折）

小区流浪猫投喂办主任

以及“工作室”的真实身份——我家的猫窝改造的。对，那个“豪华工作室”的落地窗，其实是猫爬架旁边我支了块反光板。

关于“无风尘味”的自我证明：

上次穿高跟鞋出门，走到一半崴脚了，最后是扶着共享单车蹦跶回家的，路过的大妈感叹：“这姑娘跳机械舞挺带劲啊！” 而我的“不催不事”原则体现在：约会迟到？正常，我化妆的步骤比高考数学题还复杂；催我更新视频？可以，但得先帮我解决“薯片吃不完但怕胖”的世界难题。

最后，为什么我的推荐指数是5星？

实用性：我能用娃娃音帮你骂老板，骂完对方还以为我在夸他。

观赏性：我的生活照基本都是“人设崩塌现场”——比如“精致网红”背后是堆成山的快递盒，以及一只正在啃我口红的猫。

环保性：身高173cm腿长占1米2，省布料，为地球可持续发展做贡献。

总之，我是一个靠喝奶茶续命、靠修图续人设的普通少女，如果非要给我加个title，请叫我——“全网最像谐星的美妆博主”（美妆部分有待考证）。